我是一个女赌徒，输了160万，赌博把我逼疯了

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22岁的女赌徒，成为了一个女疯子，我想没人会比我更疯狂了，因为我的余生毁了！
我从19岁的时候，在咖啡店当收银，从那个时候开始，就被店里面的男同事，教会玩极速赛车，一分钟就能开奖一次，这些年，我输了快160万了，目前还欠着40多万，现在的工作在一家KTV卖酒， 每天生不如死。前几个月债务爆发了，我哄着闺蜜帮我贷款了8万，欺骗她说我母亲病重，认识了五六年的闺蜜，对我那么的相信，我却拿着这个钱，都输了。15号是最后还款期限，这几天，我处处筹钱，筹多少就输多少，我只是想赢一点钱把闺蜜的还掉，因为闺蜜也是借的网贷，这种压迫感，逼着我每天都会赌。看了那个投稿的大哥，我感触太深了，他一天输62万，所以我感觉我不能在这样了，至少有人比我更惨，我不可以再继续赌下去把自己毁掉，我要振作起来，只是心情难以平复，跟博主沟通了一会，我决定把自己的经历写下来，我也感谢博主百忙之中还给我开导。
昨天，为了着急还给闺蜜钱，我跟酒吧的客户借钱，脸皮都不要了，只为了借四万，对不差钱的大客户来说，每次买酒都是几箱子，我感觉可以借到，就加了微信。当我开口的那一刻，我就知道这笔钱没那么容易借到，客户要求让我陪他一晚，当时也是被还债冲昏头脑，就答应了，晚上我就按照约定的地址过去，但是走到门口，我就后悔了，这就等于是出卖身体，这些年无论在怎么赌，我都没有下贱到这个地步，我害怕了，胆怯了，在房间门口我迟迟没敲门，然后就给这个人发了一条信息，回绝了借钱这件事。虽然钱我没借到，但是我不后悔自己的决定，我不能因为借钱去做下贱的事情，哪怕闺蜜到后来对我失望，我也坚决不能做这种事，我不允许自己变的那么肮脏。
赌博真的很上瘾，这几年我的父母，卖了一套房了，我哥也为我还了三十多万，每次他们打电话过来，我都愧疚不敢接，我也想做一个乖乖女，没有压力，可是偏偏就碰了赌，每天失落落魄。22岁的女生，又抽烟，又喝酒，都是因为赌造成的，现在胃病有了，身体差了，感觉自己像是得了抑郁症，喜怒无常，赢了就很开心，输了就跟死人一样不想动弹，我每天都憋着这股劲，我难受，我想找个人倾诉，可是身边的人都不知道我经历了什么，连闺蜜也发现了我的不正常，以前还经常去跟她逛街，做美甲，吃街边小吃，看看电影，我们就像姐妹一样，就因为赌博这件事，我们在一起聚会的机会越来越少了。我从毕业以后，就没谈过恋爱，我不想去害别的男生，只有自己去承受那份痛苦。
今天博主劝说了，我还是鼓起勇气跟闺蜜坦白了，打了120分钟电话，我哭了120分钟，她从头到尾都没有着急钱的事情，而是一直安慰我，真的这一刻我真的看透了，我为什么要赌，一个正常的女生变成了一个鬼，每天就像得了重病一样，怎么都开心不起来了。闺蜜说那个贷款，她自己想办法，让我别着急，还给了我2万，叫我还清其他人的钱，我第一时间就把这笔钱还掉了。多年的姐妹情，我不能在欺骗了，真的不能了，我对不起父母，我对不起朋友，我更不能对不起这个闺蜜，我鼓起勇气，把一切的一切都注销了。其实今天，我有那么一刻是想死的，脑海里想过各种死法，喝药，跳楼，都想过，如果我真的那样做了，我怎么对得起身边的人，我不想用这种懦弱的方式结束自己，我必须要好起来。
我想我今天能睡个好觉，从来没有哪天有今天这么安心，没什么比死亡更可怕，只要我努力的把工作干好，一点点的去还，去弥补，相信总看得见曙光。